знаете, а я для меня этот год по большей части год... разочарования. в себе, в людях, с стремлениях и надеждах. в философии моего маленького мирка и в моей системе ценностей в частности.
сложно жить когда даже не знаешь каким именем себя называть. сложно когда все отметки "на середине".
когда даже ориентацию называю среднюю - би то есть - только потому что ни натуралкой, ни лесбиянкой не являюсь. потому что тупо не хочу никак себя называть на самом-то деле. не хочу выбирать. не хочу признавать что какие-то определения это про меня.
а на середине вроде бы и не так страшно жить. только вечный вопрос живу или не живу я?
приходится признавать себя живой, хотя жизни при этом как холодной льдине - ни хрена то есть.
дефицит эмоций - целый год, меня даже помолвка не расшевелила.
я не хочу еще один год чувствовать себя лишней. думать что-то кто-то кому-то важнее чем я.
смотреть и понимать. слышать "ну ты понимааааааешь".
перед поездкой в Рязань я задала вопрос "как мне изменить свою жизнь". и вытащила карту Дурак. она говорит действуй иди вперед, а сверху будет кто-то неведомый следить что бы у тебя все было хорошо. будет одобрять и хранить. а ты главное иди вперед все время.
думаю 1-е января хороший день что бы что-то в себе поменять.

не удивляйтесь люди хорошие короче, когда выйдя из праздничного запоя вдруг не обнаружите меня в Пч, или ткнетесь в мой дневник а вам скажут "такого дневника не существует" или "конкретно тебе козлина, доступ Миса ограничила иди в пень детко")
или вдруг зайдете ко мне а тут вместо кучи душераздирающих страниц одна единственная запись "все остальное удалила. ха-ха с новым годом камрады".
я не знаю.
я это еще завтра решу. мое дело вас предупредить.
и конечно же надругательства над дневником это не все мои коварные планы.
и может я еще и ничего не сделаю.
но мой кризис личности достал даже меня.